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[站长资讯]会说话的人,运气都不会太差

会说话的人,运气都不会太差 会说话的人,运气都不会太差  人参与 | 时间:2017年06月10日 06:27
生活中很多人习惯性地在每句回答的开头加上“不是”、“不对”、“其实不是”、“并不是”。而在反驳后,却提出和对方相同的观点只是换了表述。
“那个姑娘穿得好美啊!”“不是吧,我觉得旁边那个妹子穿的更好看”“嗯!旁边那个妹子穿得确实不错”“也不是吧,还是那个姑娘好看”。
这样的对话就曾经发生在小编的生活中。本来还本着乐于倾听别人观点的心理在讨论,但这样几个来回之后,小编通常只想翻个白眼,回一句“呵呵”。

为什么会习惯性反驳?活在自己的世界
下面是Jason的亲身经历。
我曾经是个习惯性“抬杠”的人。不论别人说什么,我总是想方设法要反驳他。如果某件事情不符合我的观点,那让我不去纠正简直就是要了我的命。所以我总是第一个跳出来——就好像反应越快越了不起一样。
2007年,我和Richard一起进行一场演讲。当我的演讲结束后,Richard很有风度的称赞了我的发言。那我接着做了什么呢?当他在台上阐述自己的观点的时候,我搜罗了所有和我意见相左的点。当我一有机会可以说话的时候,我马上掏出小本本一条条推翻了他的观点。
而当他面对我的反驳时,只是给了个简单的回答,“小伙子,再给这些观点5分钟吧。表达不同意见、不赞成、坚持自己的世界观、信仰等等本身是没有问题的,但是当你想质疑他人的观点时,请多留点时间以便于你对它们进行过真正的思考。”
“5分钟”代表着“思考”而不是回应。可到底为什么Jason连短短5分钟也等不了就控制不住的要反驳那?
知乎用户知娴曾经总结过下面几种“抬杠”的心理:
不成熟型
这种人,并不是多认真的在反驳你,但有些要争一下的感觉。跟小孩子吵架时“你是傻瓜!”“你才是傻瓜!”的模式没有本质区别。
自我中心型
这种人,还没有学会倾听这件事。不懂得换位思考,经常我,我,我。他们的反驳很强势,并且有强加于人的倾向。
说教型
这样的人,有莫名的优越感和正义感,经常认为自己的想法就一定是合理的,正确的。经常在没有足够论据的情况下,“按我的经验...”“我认识的人都...所以肯定是...”。自己认为是错误的,就产生一种要去纠正人家的使命感。
口头禅型
这种人比较喜欢在陈述意见之前,加上“不对”,“不是”等词语。他们可能并没意识到自己在反驳,也不是要取胜,只是有这样的不良习惯。
学霸型
这种人有点不通人情世故的一面,他们就是喜欢信息输出。
无论是哪一种反驳类型都可以用一句话概括:这个世界的真相就是每个人都活在自己的世界里。你的信用卡账单还不完了,他被老板骂了一顿,我被自己持续增长的体重震惊了。
无论我们关系多亲密,最触动自己的烦恼还是“你的账单”,“他的自尊”和“我的体重”。
如何摆脱“爱抬杠”?5步改变反驳习惯
要想摆脱“爱抬杠”这个标签让人在与你交谈的时候感觉到最舒适,就需要以下几点秘诀。
不要说出“我”字
“我觉得这件事绝对错了”VS“你觉得这件事是错的吗?”
无论是在工作meeting还是在私人dating中,我们每个人都很想聊聊自己的感觉。“我认为”、“我想”、“我觉得”就经常伴随“不是”出现在各种谈话中,仿佛谁抢答出了“我”就能夺走发言权取得胜利一样。
所以要想成为一个不“抬杠”的人,最高原则就是:别让自己说出‘我’字。一个人的经历有限,不可能像掌握真理一样得到所有问题的标答。话不要说的太绝对,多听听别人的经验可以收获很多解决问题的捷径。
多询问一些细节上的问题
“还好吧,反正他本来就是这样”VS“他在这次会议上还抱怨了什么?”
提问和反驳之间也是不一样的。反驳代表着你觉得你已经知道了。提问则代表着你想要知道更多,所以谈话时应该问更多问题。
一个人想结束话题的时候倾向于总结性的回答,而兴致勃勃的想与你交流时则会选择细节进行追问。因此这个问题越具体越好,更便于让与你谈话的人感受到你的高涨兴致并把话题铺开。
重复对方问题争取时间思考
“并不是,这个方案不该这么做”VS“你的意思是先确定预算,恩对,然后那?”
学着先思考而不是先行动确实很难,简直有些违反自然规律。所以有的时候,尽管不应该,但冲动是魔鬼,很容易张嘴就反驳了起来。
解决这个问题的关键就在于你需要养成一个重复别人上一句话的习惯,为自己争取点时间思考。因为即使只是单纯重复了别人的话,这2、3秒也足够你好好思考一下了。
永远清楚自己做事的目的
说话前先想清楚自己的目的,就不会在反驳的道上一条路走到黑了。很多时候我们争辩都只是想证明一件事,那就是“我比你聪明比强”。
但为了证明这件事,本来同行是来谈合作的,生生被你反驳成了拉入黑名单;本来是老板要来通知你加薪的,也可能因为你的习惯性“不是”变成了开除待定。但当事人还在沾沾自喜自己赢得了本场辩论,丝毫没想到自己可能丢了更重要的东西。
所以我们与人交谈前,要知道自己的目的。谈话不都是华山论剑非要有个输赢,有效的交谈可能是你和别人一拍即合达成共识,也可能是因为别人不同意你观点后让你获得了全新的知识或思维方式。
如果你的目的是加薪,那就虚心接受老板对你工作的建议和评价。
如果你的目的是谈成合作,那就耐心仔细的分析对方言语中透露出的需求到底是什么。
如果你的目的是解决问题,那就从对方的角度看一看问题到底出在哪里。
如果你的目的是一拍两散,那就请尽情反驳,在作死的道路上渐行渐远。
就像蔡康永说的“每个人,都是自己那片小领土的国王。偶尔会乐意听听别人的意见……当别人的意见刚好和国王自己相同的时候。
每个人都喜欢别人同意自己。但既然每个人不论大小,个个都是国王,都有自己的想法,你朕、我也朕,实在不可能大家都刚好同意彼此的想法。”
明确了自己的谈话目的,就像打游戏知道了大Boss在哪里一样,会明白不一定要拼尽全力打赢这场嘴仗,真正的战斗还在后面。
懂得认输的人赢得最快
世界上有2种事情不需要任何技巧的:
花别人的钱
否定一个观点
否定别人的想法很简单,你根本不需要费什么力气。你可以对它嗤之以鼻;你可以对它视而不见;你可以对它轻易打压。而难的却是怎么思考它,挖掘它,尝试它。
所以,把无谓的胜利丢给对方,懂得认输的人赢的最快。因为,你永远无法彻底说服一个人。
记得《送你一颗子弹》的作者刘瑜在访谈时说过的一段话:
我有时候在想,我在过去的这十几年之前曾经成功说服说一个人么?好像都没有。很多时候看似你说服的人可能本来就是同意你的,或者是本来就没什么观点的人,但是真正和你观点不同的人你曾经说服过么?我觉得没有。每次辩论都会使双方更极端化。
网络上信息横飞,和你观点相同的人绝对不在少数。上面不会缺少大同小异的表态声,大多数都是无力又肤浅的反驳。要想与它们不同,首先需要以成年人的思维方式反馈问题,然后利用自己的长处走的比别人远、挖的比别人深。这样在某个领域得到一些更深层次的答案后,你才能有机会say no。
作者:佚名
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